Бесплатная консультация юриста:
8 (800) 500-27-29 (доб. 553)
СПб и Лен. область:Санкт-Петербург и область:
+7 (812) 426-14-07 (доб. 318)
Москва и МО:
+7 (499) 653-60-72 (доб. 296)
Получить консультацию

Как найти другого мужчину после развода

Как найти нового мужа?

Для того чтобы всё-таки найти себе нового супруга после развода, помните, что к этому нужно быть психологически готовой. А значит, что вы мысленно должны уже отпустить своего бывшего мужа. Надо, чтобы эти отношения были окончательно закончены, по крайней мере, для вас. Иначе вы рискуете допустить ряд ошибок, которые вам будут дорого стоить в вашей новой жизни.

Поэтому, для того чтобы вновь быть замужем и при этом стать гораздо счастливее и сделать новый брак прочнее, надо придерживаться некоторых добрых советов.

  1. Не держитесь за прошлое

Часто женщина после развода никак не может забыть мужа, а уже пускается на поиски нового. Как понять, что вы ещё не готовы к другим отношениям, что ещё цепляетесь за прошлое? Вы часто думаете:

  • о его губах и руках, поцелуях с ним;
  • его новой жизни;
  • его родственниках и близких друзьях;
  • его, возможно, новой женщине;
  • что он делает сейчас;
  • что вы могли бы быть счастливы и др.

Если только даже часть этих пунктов соответствует вашему настроению после развода, вы не готовы к поиску нового спутника жизни. Что же делать? Как порвать с прошлым?

Избавьтесь от напоминаний о прошлых отношениях. Для этого уберите из дома все вещи бывшего супруга, совместные фото – всё, что может вам напоминать о нём и ваших былых драмах. Старайтесь не встречаться с ним, только если того требуют обстоятельства (например, по поводу детей). Ни в коем случае не следите за жизнью бывшего мужа: ни через знакомых, ни в социальных сетях. Здесь действует правило: «С глаз долой – из сердца вон!». Тем более что вполне может быть так, что ваш бывший супруг безмерно счастлив в своей новой жизни, а это наверняка доставит вам боли ещё. Не лучше ли не знать об этом вообще? И даже если найдутся «доброжелатели», готовые нашёптывать вам сплетни о нём, никого не слушайте. Обозначьте эту тему как табу со всеми. Не ищите себе кого-то «похожего» на своего бывшего мужа. Во-первых, такого же точно не найдёте. Во-вторых, если ваш новый возлюбленный будет напоминать вам бывшего супруга, вы начнёте их сравнивать, а уж подобное совсем ни к чему. Это будет только мешать вашей жизни с другим человеком и не даст выстроить новые полноценные отношения.

  1. Начните с себя

После того как вы почувствуете, что готовы к поиску возлюбленного, начните с себя. Только изменившись сами, сможете менять образ жизни и формировать новые мысли и отношения.

Если вы бесконечно довольны вашим внешним видом и так было всегда, оставайтесь такой, какая вы есть! Но вот если у вас депрессия и упала самооценка, вам ваша внешность перестала нравиться, тогда вперёд. Начинаем именно с этого!

Часто женщина, меняя внешность, как будто начинает жизнь заново. Создайте себе новый имидж (поработайте с причёской, с макияжем, с новым гардеробом). Если вы научитесь смотреть на себя по-другому, понравитесь себе вновь, то, скорее всего, завоюете не одно сердце. Согласитесь, что гораздо приятнее смотреть на женщину, которая сама себе нравится (это ведь сразу заметно даже по глазам, по улыбке, по походке). Меняя внешность, представительница прекрасного пола в первую очередь самой себе даёт понять, что она готова быть другой. А стать новым человеком в чём-либо – значит, быть открытой для новых отношений с новым мужчиной. Ведь именно после этого начнёт меняться ваш образ жизни, мышление. Женщина, которая любит себя, начинает себя не «дарить» мужчине, а преподносить! Она смотрит на многие вещи не так, как смотрела, будучи жертвой в браке. И, вполне возможно, что вы сами станете мыслить другими жизненными категориями и найдёте себе такого мужа, о котором ранее могли только мечтать.

  1. Не ставьте тебе чётких целей

Не зацикливайтесь на поисках мужа. Бывает часто так. Мы ждём чего-то и вот уже знаем, что вроде оно должно произойти, а оно не происходит. Это потому, что мы слишком сильно ждали и надеялись. Ситуацию (о которой мечтаешь) надо учиться отпускать. Как это? Надо понимать, что отношения не возникают вот так, по щелчку. Поэтому глупо ставить себе конкретные цели, устанавливать сроки. «К следующему месяцу я должна найти себе нового мужа!». Неплохо звучит? По меньшей мере – глупо, а по большей части – совсем смешно! И чёткая цель в виде «найти нового супруга» может привести к печальным последствиям. В таком случае женщина начинает заниматься только этим (она ведь перед собой отвечает, себе же слово дала). Кроме мужчин в голове ничего нет. И более-менее подходящие человек сразу ставится на место будущего мужа (сроки-то поджимают!). Разумеется, ничего хорошего из этого не выходит. И женщина снова либо бросается на поиски (ставя новые цели), либо создаёт семью, которая рискует развалиться так же, как та, что у неё уже была. Не надо этого делать. Пусть всё идёт размеренно и спокойно. И вас непременно найдёт тот, с кем вы будете счастливы.

  1. Заводите новые знакомства

Ничто не мешает вам быть для всех интересной. А поэтому флиртуйте. Будьте весёлой, жизнерадостной, кажитесь слегка доступной. И здесь главное – не переборщить. Вы можете знакомиться. Это только пойдёт вам на пользу, ведь наверняка вы «засиделись» в семейной жизни. Давно уже не имеете опыта общения с разными мужчинами. Перестали учиться премудростям флирта, полагая, что больше вам это искусство не пригодится. Поэтому, с данной точки зрения, такое времяпрепровождение очень полезно и важно для развития новых отношений и поиска новых друзей. Но есть женщины, которые после развода пускаются во все тяжкие. Начинается всё с банального флирта, а потом как снежный ком перерастает в постоянный поиск новых знакомств и новых мужчин. Но это просто предостережение. Наверняка, если вы всё-таки ищете именно мужа, то будете кокетничать только по делу и с одной целью.

Мужское мнение: «После развода нам не нужны отношения»

О том, что после развода жизнь не заканчивается, знает сейчас каждая женщина, но вот знает ли каждая женщина, как не превратить эту жизнь в череду бессмысленных встреч и расставаний.

Авдотья Разгуляева знает и делится этим знанием с нами. Рано или поздно женщина после развода начинает заводить романы с другими мужчинами — кто-то с расчетом на длительные отношения, кто-то — на одну ночь.

Но если речь идет о той, которая долгие годы хранила верность лишь одному мужчине, первый опыт отношений с другими мужчинами в любом случае травматичен.

Психологи говорят, что во время долгого замужества у женщины будто восстанавливается девственность. Это касается, конечно, всех других мужчин, которые не ОН. Те, другие мужчины, пахнут по-другому, по-другому говорят и двигаются.

И даже если ты ненавидишь своего бывшего мужа всеми фибрами души, когда ты начинаешь встречаться с другими, оказывается, что он-то все равно близкий, потому что столько лет ты принадлежала только ему одному, а те, кто не муж, — чужие, незнакомые, страшные. Не стоит сразу бросаться в объятия другого мужчины. Нужно дать себе время привыкнуть к вновь приобретенной роли одиночки.

Пусть тебе будут говорить, что ты испуганная и забитая, не слушай. Дай себе время побыть беспомощной и уязвимой, набраться сил и нарастить новую шкурку. Но не прячься слишком долго. Потому что, кроме сил, тебе, как никому другому, нужен опыт новых взаимоотношений с мужчинами. Для того чтобы, когда ты вновь обретешь способность любить и желать “быть вместе”, ты знала, кто тебе нужен и как себя вести и не боялась падать и ударяться. После развода женщины по разным причинам заводят романы.

И очень небольшой процент из них по любви: забыв, простив и отпустив, а затем встретив, приняв и полюбив. Чаще всего женщины в объятия нового мужчины бросаются по разным причинам.

Одни, встретив мужчину, проявившего заинтересованность, сразу идеализируют его, навешивают на него роль “спасителя” и хватаются за него руками и ногами. Это происходит от страха. Когда висишь над пропастью именно это ощущаешь чаще всего после развода , инстинктивно ищешь, за что бы ухватиться, чтобы не упасть, и тогда хватаешься за первого, кто “подставился”.

Этот опыт, когда ты мужчину воспринимаешь спасителем, самый болезненный. Но он оказывается и самым полезным. Как правило, “идеал” оказывается дутым, соломинка очень быстро ломается, и ты со всей дури падаешь — нет, не в пропасть, а более прозаично, — мордой об асфальт.

При этом по ощущениям тебе еще больнее, чем после разрыва с мужем, потому что резко и неожиданно. Но в этом и состоит польза такого опыта. Потому что новая обжигающая боль отвлекает твое внимание от прежней. А резкое падение отрезвляет и заставляет понять, что сейчас самый надежный человек для тебя тот, кто возьмет и вытянет тебя за волосы из болота, — это ты сама.

Вторые поступают по принципу “назло маме отморожу уши”. Начинают активно соблазнять друзей мужа или просто знакомиться с мужчинами и заводить короткие ни к чему не обязывающие романы, кидаются во все тяжкие, без разбора занимаясь сексом с малознакомыми мужчинами.

Кое-кто даже пользуется правилом 10 мужчин, согласно которому, переспав с десятком мужчин, можно забыть о бывшем любимом. Чаще всего следование такому правилу приводит к опустошению и разочарованию. Но и это тоже парадоксальным образом помогает забыть того, кто предал. Только в этот раз не через боль, а через тошноту и отвращение.

Третьи идут к тем, с кем тепло. Они отдаются в руки бывшим любовникам , старым друзьям, влюбленным мужчинам. И это самый безопасный вариант — пойти к тому, кто согреет. Полностью осознавая, что он никогда не заменит и не будет близким надолго. Но он будет относиться бережно и осторожно, поймет, что ты ранена, и не будет трогать за больное. Он просто будет рядом. Столько, сколько тебе будет нужно. Как жаль, что многие раздираемые противоречиями и недоверием разведенные женщины не способны даже увидеть такого рядом, не говоря о том, чтобы захотеть с ним близости.

Как бы там ни было, каждая проходит свою школу, получает свой опыт. И это как раз тот случай, когда стоит идти в боль и разочарование. Потому что это как снова научиться ходить — падая, рыдая, поднимаясь, отряхиваясь и делая новые шаги. И ошибок здесь быть не может — только опыт, результат которого — умение чувствовать и понимать свои потребности, любить и уважать себя, а потом и другого мужчину, который не бывший муж. Популярные Последние.

Оставьте свой комментарий. Все комментарии. Всегда развернутые. Выбор редакции Засветила декольте в коротком платье из перьев: Хайди Клум на красной дорожке позировала вместе с мужем. Это провал: Селена Гомес надела неудачное мини от Versace на светское мероприятие. В клетчатом костюме и экстравагантном головном уборе: летняя Билли Айлиш получила музыкальную премию. В странном платье и лаковых ботфортах: Кристина Агилера на музыкальной церемонии в Лос-Анджелесе.

Стадии восстановления после развода

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

Что мешает выбрать претендента

Редко когда неудавшийся брак проходит бесследно. Разрыв — сложное испытание, далеко не все выходят, сохранив честь, достоинство, радужное восприятие жизни, оптимизм и доверие людям. В первую очередь страдает самооценка, начинает преследовать страх неудачи, ощущение неполноценности. Масла в огонь подливают родственники, подруги, знакомые. Из этого вырастают комплексы, ложное восприятие действительности, которые мешают двигаться дальше, реализоваться.

  • Чувство вины за не сохраненную семью может преследовать многие годы. Это главная ошибка. Бывает ситуации, когда разбежаться — единственный целесообразный выход в сложившихся условиях. Когда разрыв произошел из-за пьянства, грубостей, неуважительного поведения, применения силы или других непреодолимых вторым партнером обстоятельств — разойтись лучший вариант. Никто не может заставить другого человека поступать вопреки его воле, желанию. Помните, в разладе виноваты оба. Необходимо проанализировать прошлое, понять ошибки и отпустить то, что нельзя вернуть, склеить, исправить и смело взглянуть в будущее.
  • Неконтролируемые эмоции. Проявление негативных эмоций без контроля, по первому незначительному поводу оттолкнет нового знакомого. Если вы привыкли отвечать на определенные ситуации гневом, злостью — так было заведено в прошлом — тогда вам стоит прежде избавиться от вредных привычек, научиться контролировать порывы, эмоциональные выбросы. Только после этого, можно приступать к поиску избранника.
  • Уверенность — развод — конец жизни. Вместе с разрывом, уходом мужа из семьи жизнь не останавливается. Ведь остается ваша личность, мечты, порывы, стремления, желание найти себя, реализоваться, стать счастливой. Нужно встряхнуться, собраться и идти вперед, твердо веря, понимая, что мужчина, делающий вас счастливой существует и обязательно встретится.
  • Неуверенность в себе. Ссоры иногда сопровождается взаимными обвинениями, оскорблениями, выговариванием нелицеприятных вещей друг другу. Это приводит к возникновению неуверенности в привлекательности, возможности стать любимой, заинтересовать другого мужчину. Надо понять, что грубые слова — это только эмоции, попытка сделать больно и не могут восприниматься истинными.
  • Боязнь одиночества. Стать замужней разведенной не сложно. Важно морально восстановиться, не спешить с новыми встречами. Дайте себе время подумать, проанализировать, услышать свою душу, понять истинные желания. Вынужденное одиночество воспринимайте не как наказание, а выгодную передышку перед бурным счастливым романом, будущим браком.
  • Неосмотрительность. После неудавшегося брака женщина крайне уязвима. Этим состоянием может воспользоваться недостойный человек, далекий от намерения установить серьезные отношения. Важно вступать на путь поиска избранника, когда прошлые страсти улеглись, эмоции остыли, голова прояснилась. Когда восстановлена способность рассудительно, осознанно воспринимать окружающих, желающих познакомиться.

Первые шаги к цели

Путь к поиску нового мужа, скорее всего, не будет быстрым — с этим необходимо смириться. Во-первых, следует отойти от процесса расставания. Хотя многие женщины, особенно из числа тех, которые сами стали инициаторами развода, говорят, что никакой боли разлука не принесла. Переживаний не было, появилась свобода. Что ж, таким женщинам можно только позавидовать, если они не лукавят, чтобы показаться более сильными.

Далее следует проанализировать историю отношений с бывшим мужем, выявить ошибки, чтобы второй раз не повторять их.

Для успешного решения поставленных задач нужно учесть следующие советы:

  1. Не старайтесь быстро найти замену супругу. Новое скоропостижное знакомство, вероятно, не принесет ничего положительного. Вы будете вспоминать прошлое. А «свежий» мужчина недополучит внимания, и его постигнет разочарование.
  2. Постарайтесь сделать уборку в доме и в душе. Что касается жилья, наверняка в нем найдется много мелочей, которые будут напоминать о бывшем супруге, которого Вы уже не любите. Мужчины, уходя из дома, забирают естественно не все. Где-то в ванной комнате может остаться старая бритва или флакон шампуня. Вы можете обнаружить вещи, которые являются общими, но очень сильно напоминают о том времени, когда Вы были замужем: сувениры, подарки и т.д. Избавляться или нет – решать каждой женщине самостоятельно. Мы считаем, что мелочь – в мусорку, а что-то крупное, холодильник или автомобиль – на продажу.
  3. Надо детально проанализировать последние месяцы или даже годы совместной жизни, чтобы выявить причины, по которым Вы с супругом решили расстаться. В конфликте обычно виноваты обе стороны. Мы не настаиваем на данной точке зрения. Но, может быть, неправы были именно Вы. Тогда можно подумать и над тем, чтобы вернуться к семейной жизни.

Если такой сценарий невозможен, то и не стоит страдать. Впереди свободная, полная перспектив жизнь. Позади – расставание, которое должно расцениваться как опыт, не иначе.

Естественно сказать или написать об этом проще. В реальной жизни все гораздо сложнее. Особенно когда люди пробыли в браке много лет. Страхов появляется очень много.

Боязнь новых отношений

Женщин, спокойно переживающих разрыв отношений, крайне масло. Воспоминания о когда-то счастливых временах, страх совершить новые ошибки , список нерешенных проблем… Именно это мешает женщине строить новые отношения и найти мужа. Она боится принять любовь мужчины, так как считает, что ее могут снова предать или обмануть. Некоторые представительницы прекрасного пола идут еще дальше. В их головах начинают зреть мысли: кому теперь нужна (старая/разведенная/с ребенком) , что смогу дать в своем-то возрасте. Пришло время забыть о прошлом и поверить в то, что даже после развода можно снова начать счастливую жизнь. И это не миф. Каждая женщина, независимо от положения , имеет на это полное право.

Но для начала надо перебороть свои страхи и комплексы.

Их у женской части человечества предостаточно, и именно они зачастую являются препятствием перед построением новых отношений. Почитайте. В каком-то из случаев вы наверняка увидите себя

  1. Больше всего новых отношений боятся женщины, которые имеют детей от предыдущего брака. Они боятся, что ребенок не примет ее избранника или же новый муж не сможет полюбить ее детей. Столкнувшись с таким комплексом, прежде всего стоит уяснить, что дети вырастут и создадут свои ячейки общества, а женщина, даже не рискнувшая построить новую любовь, останется у разбитого корыта.
  2. Следующий комплекс вытекает из предыдущих отношений. Если они не были образцом счастливой семьи, женщине даже в голову не приходит, что повторный брак может быть легким, счастливым, приносящим удовольствие. Неудачный опыт в построении отношений создает страх начать новые. Может возникнуть и противоположная ситуация. Женщина очень любила прошлого партнера, постоянно сравнивает с ним новых кандидатов, и ее представления об идеальной семье являются сильно преувеличенными. В таком случае найти подходящего мужчину ее действительно будет очень сложно. Психологи считают, такой тип женщин изначально не готов отдавать в отношениях. Для решения этой проблемы стоит перебороть себя, принять жизнь и окружающее как данность. Это повысит шансы на построение прочных отношений. Влияние стереотипов не свойственно взрослым и уверенным в себе особам.
  3. Казалось бы, какие трудности могут возникнуть у сильных и уверенных в себе женщин? Оказывается они тоже боятся отношений. Стереотипы, что настоящие мужчины любят ласковых и кротких, прочно укоренились в женском сознании. Даже если женщина говорит, что ей проще жить без мужа, подсознательно она ищет постоянных, устойчивых отношений, а под внешней оболочкой уверенности и превосходства живет нежная душа, жаждущая любви. Способности к самодисциплине помогут такой женщине, стать чуть более сбалансированной, научиться управлять своей женской энергией, принимать подарки, комплименты и чувства.
  4. Часто, привыкнув быть одной, женщина боится потерять свободу и устоявшийся уклад жизни. Она начинает искать отговорки, что на отношения нет времени и хорошего мужчину просто негде встретить. Служебные романы ей не подходят, в клубы и рестораны она не ходит, флирт в интернете как способ построения отношений она не рассматривает. Что делать в этой ситуации? Стоит задуматься о том, что человек – создание социальное и быть один рано или поздно устает. Как ни грустно, но с возрастом шансы женщины на удачное замужество действительно уменьшаются (но не сводятся к нулю). Стоит задуматься: чем дольше она отвергает новые отношения, тем выше риск повторно выйти замуж за первого же подвернувшегося кандидата. И совсем не исключено, что вторые отношения будут еще хуже первых.
  5. Неуверенность в собственной привлекательности и ценности – это еще один страх перед новыми отношениями. Пониженная самооценка свойственна постразводному периоду. Женщина начинает сравнивать себя с более молодыми, успешными и менее замученными бытовыми проблемами представительницами прекрасного пола. Не трудно догадаться, что сравнения происходят не в ее пользу. Из этого тупика есть только один выход – начните себя любить